【www.fzbilisi.com--散文】

　　说起我的生活，那是再简单不过了，如果说，幸福就是简单快乐，那我是怎么也感觉不出来，体会到的，反倒是生活里的无奈。比如说，清晨被手机的闹玲叫醒后，我的第一反应，就是不想起床了，还想再懒一会儿;等听到第二遍玲声响起时，我便告诉自己，必须起来了，否则，就要迟到了。

　　起来前，不忘了在床上做三十个仰卧起卧，这是一张两层的木制床，床边两头个有一个边筐，刚好我可以把脚丫放进边筐里，钓住木条，然后用力一把，就起来了，接着，双手握住后脑壳，又躺下来，直到做够三十个为止。

　　清晨的阳光下，窗外早已响成一堆了，什么春蝉的嘶鸣，山雀的叽叽喳喳……，在这春未的早晨都赶上了。因为懒床，已为我失去了十分钟的闲暇，所以在洗濑上就得快些，几乎，每天都是这么赶着出门的。

　　春未多半是晴朗的天气，升起的太阳看似像一张红火红火的大饼，我相信如果那真是一张大饼，是没有人能吃得下它的。为何我会想到是一张饼，而不是其它的呢！因为，这一夜醒来，我却实好饿了。

　　来到食堂，食堂的每个窗口下早已排着长长的队，我喜欢来食堂吃早餐，一是便宜又多，一块五毛钱的早餐，可以吃四样东西，若在外面，一块五毛能吃什么，两个包子，一杯豆浆，二是，食堂的环境好些了，比起摆在街边的，看到人来车往的路上腾起的那肉眼看不见，但能剌到鼻子的灰尘了，我就没了食欲了。其实说起厂里的早餐，也不一定很干净了，只是我们没看见而已，不也有人喝粥时，从碗里捞出来蟑螂来吗？

　　来到车间，站在自己的岗位上，默默地等待着开工。这一天即是从这里开始，也是从这里结束了。我更不知道，这漫长的一天，又是怎么渡过来的，而且，这日子一过就是十年了。十年，三千六百多天，除去周末休息，还有几个少数的节假日，几乎大半的时间，都是呆在了了车间，只是换过两个地方而已。明明也知道，也看到了，别人是越闲越富，而我们，在这个车间里的我们，是越忙越穷了。说句心酸的话，我们是在苟延残喘的度日，对一个从年青到中年人来说，这是悲惨的一生了。

　　直到黑夜的来临，下班玲声的响起，疲乏的走出车间，我们才知道自己是走在黑夜里。走在人群里，各自看着自己的手机，看到这一幕，我想起了动漫上的一幕，忘记那个短片就什么来的，反正是很凄凉的。

　　夜空下的街边，摆了许多小摊，一年四季里，只要不是刮风下雨的夜晚，街边都会有出来摆摊的。尤其是在这温暖的春末，出来摆摊的就更多了，这些小摊子里，是以卖小吃为主，也有几家买水果的，偶尔会来一两家买鞋垫袜子的。有时，我也会停下来看看，有时，闻到这香味，也会忍不住想吃点了。明明知道，这样的环境里，这样脏的食物，可是对我们穷人来说，还有着挑剔与选择的权力吗？

　　静静的坐在小屋里，这是一间简陋的十来平米的小屋，只因小屋靠近空旷的边缘，才会显得如此的安静。我不知道，这个边缘是指的什么，是指远离街口的郊区，还是远离市区的郊区，对我来说，都像是一个迷了。

　　在这么一个巴掌大的地方，与那只坐井观天的青蛙差不多了，能看到的，也就是头顶上的这片天空，能感受到了，也就这五指外的世界。远不过那座山峦，如果说，要写什么，还真没什么可写的，因为，这里的日子，在这大平盛世里，再平荡不过了。然而，自认多读了几本小说的自己，偏偏要与自己过不去似的，看着它们在我内心争来争去，到后来，我都分不清那个才是真实的自己。

　　也许，话就是从这开始的，从这个小屋开始。这个十平米的单陋的小屋，倒也像个安乐的世界，而出了这扇窗，我所看到了蓝天白云，和青翠的山峦，再是山脚下的田野，有着耕种的农家。这是四月的春未，田里的谷苗也长了个子了，不出两个多月，听近处的农家说，就要准备着收新谷了。每些傍晚，我会散步于此，孤身坐在堤岸上，望着地里的他们。曾几何时，我也尾随着父母亲在那长不大的田地里翻打过了，总以为长不大的我，就是这么糊里糊涂地长大了，然而小时候的憧憬也只是一个憧憬而已了。

　　我在遥望着远方，远方也在遥望着我，我在寻找着远方，远方也在寻找着我，我在期盼着远方，远方也在期盼着我。

　　生活，任我怎么沉沦，它就像那个远方。自从春节过来，不知不觉里，又过去两三个月了，转眼又快到五一了，只要五一一过，新年的一半也就像蛋糕一样切掉一半了。在剩下的这一半里，我还是不明白，我将要做些什么了。

　　挥不去的思索，就是这样一步步的缠绕着自己，我无法解开，也无法替自己辩说。仿佛，这所有的过错，都是自己弄的，就因为，你有追求，你有梦想，就得为这些去付出，去承受了。也就是，所谓的自作自受。

　　每一来到这里，静静的一坐，我都像松了一口气似的，当心中的烦恼，也沉入这黑夜里时，地里，田里也无一人时，我也准备回去了，剩下，那些嗡声嗡气的蚊子，自乱一团吧！

　　近来，不知为何，夜里都失眠了。不知是三年来，头次上常白班，让自己感觉到兴奋了，不过，也不至于要这样吧！再说，这也就一个月而已了，等车间过了淡季，我们还是要上两班倒的。坐在这失眠的夜里，唯一补救自己的方法，就是写日记了。不过，我已不再写日记了，那就只有写点别的了。其实，别的我也不是那么会写了，常常是一篇小说，十天半个月的，还存在了手机里，不过，这都还不算事，只要我能细读两遍，我就会发现，自己写得真的不好，内容空乏，也不懂得什么词藻，长篇下来，几乎是没有什么吸引人的。

　　也就是这么的一个我，居然会习惯了写文字，比起写作，还是差太远了。可又有那么个梦想牵绊着自己，无数个半夜里醒来，涂比着这孤独的人生。也许，在我眼里，人生本来就是孤独的，所以才会一直这么单身着。

　　听着这卡卡响的风扇，思绪也像被搅乱了，起初买时，就不该贪这点小便宜，直到买回来，听到这么大的噪声，才感到后悔末及了。不得已，借着窗外的月光，起来光着脚丫走到桌前关了风扇，又把半边的窗户全拉开了，月光也就更清析地照进了小屋。我也重回了思绪，又接着动笔了。

　　自从习惯了手机打字，我也就不用电脑了，因为手机乍小，随身携带方便，想写时，只要有灵感，在哪都能写了，不过，灵感这东西，不是时时都有的，有得时候，一天里就那么一刻了，还有的时候，是十天半月都不来的，光急着也是没用的。当然，要想写出好的东西，还是少不得电脑的，因为通篇下来，也只有电脑才装得下了，手机只能一小节，一小节的储存的，修改起来，不是那么方便。但像这样的夜晚，我还是习惯了用手机。

　　熟话说，日有所思，夜有所梦，当我在夜里醒来，那就是心中还有牵挂的事，或者是忧心的事了。说起牵挂的事，自从父亲走后，剩下母亲一个人在家，无论自己走到那，还是会牵挂着母亲，本不应该丢下她一个人守家的，但是，都怪自己无用，都出来十一二年了，还混着像个新人似的，每月拿着这一点薪水，就算我这一辈子不吃不喝也买不起那房了，养不起那车了。就如今，想回家都难了，因为回去，都不知道自己还能做什么了。慢慢的，日子久了，牵挂也就变成了忧心了。

　　想起来，人到三十，还真是一个举目徘徊的路口，子曰，三十而立，像我这样一个人，拿什么来立了，又能立什么了。不得不说，时间，它能成就一个人，但也能毁掉一个人，像我，就是毁掉的那个人了。

　　其实，有这样的生活，从我选择的开始，我就已经明白，会有这么一天了，只是那时还年青，不懂得后悔是这么的难熬难咽了。到现在，我还没忘记那个那句话，那是我老乡对我说的，他听了我的想法时，他一点也不吃惊的看着我，只是点头为我感到叹息，说，我将来会后悔的，我说，我不会的。如今，我虽没说出来，但实事已经告诉我，我输了一败涂地。

　　始于错，终于错。这虽不是我今夜想到的，面对着纷扰的世界，我真不知道自己可以拿什么去竟争了。我只有想着，把这一切都结束在这个错误里，就算，我这一生，只为这个错误而活着，这又算什么呢！在这迷茫的世界里，又有谁说得清，我们是为什么而活着呢！

　　又到了下班的夜里，此时，已离傍晚过了两个多小时了，看了手机里时间是，晚上八点十分了。些时的夜空，街上灯火明亮，星空也是星火萦绕，随着人影，涌出了厂门，我们就各自回家，就像与街上的陌生人一样，自己走自己的。我每天也都是这样了，戴着耳机，听着忧伤的歌，一面走着自己的路。

　　经过路口，在摆摊的脚落，我又看见老张那辆破旧的三轮车了。车上平铺着一块板，板上放着两个煤气灶，一个盛着油锅，只见老张熟练的将一块块豆腐扔进油锅里，飘浮着豆腐就被窄得滋滋作响了，等到豆腐成了金黄色，老张才从油锅里捞出来，放到窄好的盆里。另一个灶上放着盆锅，锅里是烧开的汤，这时锅里是空的，也许是正等待着客人吧！

　　我记得上次看到老张时，是年前了，不想有半年，我还以为他不摆摊了，我还为那次的鲁莽而悔恨了。那天夜里，他问我，这臭豆腐做得怎么样，因为他摆了十来天了，没怎么人来吃了。望着他那一双忧伤的眼睛，说要听实话吗？老张点点头，我说，真的不好吃了，一没臭味，二是这豆腐窄得不干不湿的，这汤做得也没味道。老张听了我的见意后，便点头的坐在了桌上，那晚，除了我也就没买出第二碗了。

　　其实，知道老张的人，我相信也会吃上一碗的。我认识老张是一年前的事了，那时，他和他老伴也是一起在这路口摆摊的，不过他们卖的是水饺，是只买早餐的，他老伴做水饺，他就煮水饺，没人时，他也会坐下来帮着一起做了。初识，我是叫他张爷爷的，因为熟了，他便要我改口叫他老张了。又是一个乐观开朗的人，每见客人来了，都会热情的招乎，和你拉起家常来，还会向你嘘寒问暖的，与他聊天也甚至很开兴，感觉他一点也不像是严肃的长辈。

　　不知为何，我就很喜欢吃他们做的水饺，总感觉有种家的味道，后来听老张说，这些食材都是他们自己去菜市场买的，肉陷是自己早起剁好的，饺皮也是她老伴自己做的，这汤也是他老伴在家里熬好来的。他们的家离这不远，就在镇子上了，我问他怎么不在镇上卖了。他说，镇上的门面太贵，租不起，还说，原本他们也是闲在家里，儿子儿媳都在市里工作，孙女也大了，不用我们带了，我们就是闲不住，就想做点什么，总比闲在家里好了，再者也为他们省下点钱了。我听了也是点点头的为他点赞了。

　　后来，不知何固，有大半年没见他们出来摆摊了。我还以为他们不摆了，直到第二年后，我再次见到老张骑着三轮车出现在街口的摊上。不过，他这次不做水饺了，改行卖臭豆腐，望着他那忧伤的眼神，也没有见他老伴，我便不自觉的问起。那晚也没什么客人，他便坐下向我一一道尽了。

　　他说，原本做得好好的，就是那天上午，他们收工回家，他老伴突然倒在地上，等送往医院时，就没气了。医生告之他们，他老伴得的是心脑血管病。她走后，我一个人难过了好久，到现在，我还是一样的难过了。我一面吃着他做的难吃的臭豆腐，一面也安慰他，节哀顺便。他问起我这臭豆腐怎么样，我点点头说，还行了，他便也纳闷起来，怎么就没人来吃呢！

　　从他听了我见意后，他便又消失了。今晚再次看到他时，我也由衷的高兴，上前去与他打了个招乎，看到他那脸上的浅笑，已比先前好多了。他迫不及待地拉我坐在矮桌上，端上一碗他做的臭豆腐来，高兴的说，偿偿怎么样，这可是我去市里专门学习一个月了，就是为了做这臭豆腐了。

　　这一次，果然不一样了，闻起来还有那么一点臭的香味，吃起来也不一样了。吃完后，我们又坐下聊了许多，直到他来了客人，我便才向向告辞了。回到小屋，我想起了老张，一个满头白发的老人，不知为何，心里有点酸味，当我还在为人生困绕时，也许我该想想老张的话了。其实，人活着，到头来，并不是为谁而活着，所谓的理由都是其借口了。

　　五一放假的前天，傍晚我们下早班了。在下班的前夕，胖子提意下班聚聚，说大家有大半年没聚过了，无论是男的，女的多半同意了，只有少数的一两个不想出了。例如老番，他是因要赶去中山的，每一次的休息，他都是一个人急匆匆的赶过去，线上有人笑他，老夫老妻了，还这么不放心呀，说着老番只有一笑而过了。至于我，为什么不去，大家都感觉到奇怪，来收钱的黑人说，真不去了，我说不去了，他还说，你总是这一个人呆着，难怪找不女朋友了。

　　三年了，可以说，与他们或她们早就混熟了，而然，我就不是了。每天我除了上班，下班后几乎不同他们或她们玩的，上班时间，即使是没事做，我也是一个人发呆，不像他们早就聊飞了。我习惯了一个人，不知为何，就是与他们或她们聊不到一块了。

　　傍晚，我从食堂吃过晩饭，经过路口时，撞见他们就路口的一个大排档里吃醉鹅，黑人看见我走来，立马喊了我一声，说老胡，过来同大家喝一杯了，顿时大家都转过头来望着我，胖子也向我招手，示意我过去，我便还是摇一摇头的走了。

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