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　　年轻的我，有错过，也有过错。

　　我一直都以为我的冲动任性只是一个小小的性格罢了，但是我从来都没有想过它居然带给我无尽的伤痛。冲动任性，让我错过了我爱的人。冲动任性让我犯了影响我一生的过错。虽然家人没有说什么，但是，有时候我自己都不能原谅我自己。我拼命问自己，为什么当时我会那么冲动任性，就为和鱼赌气？怪我太单纯！

　　现在的我，以为自己已经想通了，以为什么事都过去就没事了。以为什么都不重要，身体最重要，但是身体又不好。我的心还是很痛，很痛！我很想哭，表面上我好像什么事都没有，其实我很怕，我真的很怕，没有人能够理解我的心情，我很想找别人倾诉我的痛苦，但是我不敢，我不敢告诉别人，我很怕别人会戴着有色的眼镜看我，我只能把所有的痛硬往心里塞。

　　其实我最在意的就是鱼对我的看法，我爱他，我不懂，为什么他对我这么冷淡我还是不死心，一次一次的为了忘记他而伤了自己伤了别人，也许还伤害了他，因为我口口声声地说有多么爱他，转身又任性地和别人在一起，就是想和他赌气，想让他知道没有他我也一样过得很好，但是后来才发现我这样做是错的，因为我过得一点都不好，我无法忘记鱼，虽然只是我单恋他。和别人在一起时被鱼看见，感觉就好像偷情被发现一样，痛苦。有时候我觉得自己真的很坏，好像在玩弄别人的感情，她们说得对，我再这样下去会有报应的，现在我受到这样的惩罚是上天给我的报应，我接受！我不怨任何人，怨天怨地怨自己都没有用，事情都已经发生了，注定我不再纯洁，注定冰山不会为我而融化。

　　我不知道鱼会不会来看我写的文章，也不知道他会不会原谅我的过错，我知道他不会喜欢我的，我也知道自己配不起他。即使他真的喜欢我，他也不会原谅我的过错的，过去无法抹掉，我只能独自黯然落泪，心独自痛着。

　　其实我在经历这么多风雨后也释然了许多，有时候觉得自己一夜长大了，有时我在想其实爱一个人不一定要和他在一起的，只要他过得好我就开心了，真的，我是这样想的。其实到现在我还是很固执的，即使他不爱我，但我还是很想为他做点事，因为这样我才心安。他要考试我为他做幸运锦囊，是我自己绣的，我也不奢望他会好好收藏，即使他随手把它丢到垃圾桶里我都无所谓，能够让我为我爱的人做那么一点小事我就满足了，因为时间已经不多了，我怕以后没什么机会了，毕业后，大家各奔东西，也许这一辈子都不会再见面了，所以我希望他能够让我在最后这些日子了，为他做一点点小事。我不是想打扰他的生活，我只是想为爱做最后奉献而已，每天我为他折幸运星时我都感到很幸福，我向上天祈祷，请赐给他幸运。

　　我的大学生活，有错过，也有过错，我知道我不可能回到过去，也不可能磨灭那些错，但是我也不可以生活在过去，未来的路还长着，就像阿玲说的那句话一样，自己选择的路跪着也要走完。我会好好面对所有的痛苦困难，好好地把我的人生路走完。我会把对鱼的爱一直放在心底，祝福鱼。我不想带着遗憾离开我的大学，每次我都托人帮我把礼物送到鱼的手上，在这最后一年的圣诞节，我渴望可以亲手把我每天为他折的星星送到他的手上，告诉他，只要他笑，我就快乐。祈求上天给我这个最后的机会，期待2008年的圣诞节。

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