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　　一七年的最后一天，我坐在写字台前，灯答答地亮着，时间静悄悄地就将我带到了十九岁，我就着思绪绕进家里的小桥，漫山的树，还有橙红色的火烧云。许许多多的不经意就在慢慢间流动到了今天。似乎我的生活从来不会泛起什么涟漪。

　　从高中起我就待在外地读书，对于家乡就有着极其浓厚的情感，对于那里的人也从来都是念念不忘，这风一吹，就吹过了好几个年头，我走过了高考上了大学略看了人间的风景，记忆里的人还留在那个微冷的秋天。

　　小学毕业时我还是个十足的臭屁孩，依我现在看来那时的我简直就是另外一个人，非常自我，那时的我总认为日子是极慢的，庆幸有个弟弟可以在堆土玩乐打闹的日子里冒一点生活的彩泡。我从小便对外面的世界生了大堆的念头，想飞过那座大山，想冲出这空间的限制。但时间是静悄悄地，他从来都公平。后来升入初中，我仍是一样地我行我素，那时我跟前排的男孩子同高，我们经常打架吵闹，我知道他烦我，他知道我烦他，我甚至烦中又带了些憎恨。

　　初中新学期过的很慢，慢慢地我跟小学时一样变成了同学眼中的笑话，日子又重复着，度日如年在那时的我的天空里来往反复，我总是会害怕体育老师而耸起肩膀，被老师点名被同学们注意，我也总是会在校园的某个角落里轻声地附和着同学们的奚落他人之声，必要时自己也会多插几句，我也总是会为了一双耳环或者一条裤子而几天几天的不吃饭，也总是会在无人知晓的地方偷抹着眼泪抱怨着生活里的连件小事…这样细想来那时的我的天空，多么阴郁啊。

　　后来日子被重复着，初一学期过度到了深秋，我搭上了棉衣，随着新开始的好奇感的过去，我跟前排的男同学也在打闹中渐渐淡了声音，只是深秋的那天，阳光照得特别的大，有些暖，刺骨的凉风习习，五点钟的叮铃声一响，老师的口令一下，一个个争先恐后就拿着早就放置好的书包往门外冲，全然不顾后面散落的纸张。似乎校门不等人，迟了一秒它便要自动关上了。写到这里，我的心有点揪痛，眼泪在眼眶里打着转。

　　我忘记了那天我穿着什么衣服，我努力地想记起他的名字，我定定地坐在这里我只能想到的仅仅只是学校前的小树林被深秋的凉风呼呼的打着，阳光是冰冷的，我被挤在人群里，脑袋里装的是家里温暖的火和香乎的饭菜，大家都是急匆匆的，前排的他走在我前面，2006年的虹桥初中前的桥还没建起栅栏，什么都拦不住，桥的底下三米处是邦硬的各种大石头，大人们每次过都是小心又小心着，但那个时候的他，那个时候的我们哪儿装的下这么多，就在那么一晃间，我看到，我清楚的看到，他要踩下自行车的那只脚踩去了风，他踩空了，掉下了桥，头朝上，车摔打到他的身上，所有的空气在那时静止了，人群瞬间静止，几分钟的功夫，还是那个体育老师以火箭之速踏进秋深的凉水，抱起了年纪轻轻的他。我定定地站在那里，眼睛睁的极大，我看见他颤动的嘴角，垂下的双手…

　　秋天总是带有着悲伤的色彩，两天后教室里沉寂了一节课，年轻老师的脸上掉下了一滴又一滴的泪水，他柜子里的卷子风吹又动。

　　后来他就停在了那里，停在了那个深秋里，快和慢对他再无意义。

　　后来的后来，我淌过很多个深秋，学着细嚼慢咽，学着听学着淡忘，后来学会了画画，也是由着心急的性子到一天十幅到十天一幅画，在细细品味慢慢淡淡的日子里生活变成了白驹过隙。我偶尔记起他，却记不起他的名字，从前的书本衣物和他一样都了然不见踪影再无音讯。

　　既然不能让时间慢一点那就我让自己慢一点。情感的千丝万缕都是曾经汇聚成的细小心思，在所有的一切淹没前我想慢慢地体味这难得的此时此刻。车，马，邮件慢。我这写字台前的灯光也慢，手中笔也慢，我想家乡里溪流竹林前的小木屋里，一定有一席人坐着静谈，淡淡的月色打进木窗，他们围着的火炉沾生着花火，这时也慢。

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