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　　我出生于二十世纪九十年代，也是九零后。土生土长在农村的我没出过远门，没见过什么世面，外无期功强近之亲，更没去过北京、天津、上海这些大城市，因此对一切新鲜事物既保持距离又感到好奇。

　　自我记事起我就知道家里很穷，不能向父母要这要那。那个年代的农村家家户户情况都大同小异。虽然能吃饱穿暖，但是吃的和穿的并不好，与现在的食物和穿着有天壤之别。早上和晚上永远都是咸菜就馒头，咸菜是用白萝卜腌的，除了咸再没有其他味儿。中午没变化的话一般就是面条，偶尔也吃一次大米，吃大米就会炒两个菜，因此每次吃大米我都使劲的吃，吃到撑才放下筷子。所以在我的记忆里大米是最珍贵和最好吃的饭。

　　至于穿的勉强也还可以，在人前显得没那么寒酸。逢年过节才买一件衣服，每次穿上新买的衣服心里都跟过年似的，大多时候穿的都是剩下的衣服或者把大一点的衣服裁小凑合着穿。

　　那时候家里没电视，看电视就得上别人家，一到晚上很多人都集聚到有电视的那一家，大人坐在凳子上，小孩子坐到地上。看着看着两眼就开始打架，每到这个时候家人就会领着我回家睡觉。虽然很多人在一块看电视有说有笑，比较热闹，但久而久之就感到很不方便，多次央求父亲买一台电视机，父亲都没有答应。经常去别人家看电视总归不是办法，终于有一天父亲狠下心买来一台电视。有了电视最快乐的就是我，天天守在电视机跟前，可以随心所欲的变换电视节目。我感到自己是世界上最幸福的人。

　　童年是无忧无虑的，带给我很多乐趣。身边有很多小伙伴，我们经常不知不觉的就聚到一起玩小孩子独有的游戏:跳绳、弹玻璃球、捉迷藏、玩木头人，这些游戏玩过几十遍也不觉得厌。每次玩都有不同，都能玩出新花样，玩的不亦乐乎。

　　小时候的我也搞过破坏。我曾经掏过鸟蛋，爬到树上小心翼翼的把手伸到鸟窝，鸟蛋刚到手心里就迫不及待的摇晃着手臂给下面的人炫耀，结果啪的一声鸟蛋掉在地上，碎了，最后只能两手空空回家，步子向前走着，头却向后扭着，撅着嘴，目不转睛的盯着破碎的鸟蛋，心里还在责怪它；我捅过马蜂窝，马蜂在窝里感觉到自己的家遭到攻击，它们就“嗡嗡”的从里面飞出来，瞄准目标不惜牺牲性命对我进行报复，结果呢，每次我都是抱头鼠窜。童年的很多趣事至今我都历历在目，记忆犹新。时光荏苒，一去不再有，童年不会再来，但这份弥足珍贵的记忆却深深地藏在我的脑海里。

　　童年的这段岁月里我不用操任何心，不用担心任何事，只管尽情的玩耍。我的心境照出来的是农村的贫困和童年的无知、天真及欢笑。

　　我是哭着开始我的求学之路的。记得那天我正和小伙伴们在院子里玩，突然母亲出现了，要给我报名上学。我从来都不知道我还要上学，也不知道什么是学习。我不去，可母亲硬拉着我去报名，结果我哭了，但我还是被母亲拉着报了名。那天以后我知道我再也不能无忧无虑的尽情玩耍了，我成了一名学生，以后的日子里我必须得按时按点上学。

　　上学的第一天别人都有花书包，就我没有。家家都不是很富裕，所以书包都是自家做的，不过看起来也相当的漂亮。第二天我给母亲要书包，母亲说过几天就会给我做好。在那几天里我用手拿着书去上学，不接近其他人，也不和其他人说话，觉得自己比别人矮了一截。过了几天中午放学回家我看到了床上有一个精致的蓝书包，我第一眼看见就非常喜欢。母亲说是给我的，我立马背在身上试了试，结果正合我身。我给母亲说我看到那个蓝书包就想笑，母亲脸上露出了微笑。

　　也许我天生不是学习的料，从一年级到五年级我几乎都是班里的倒数几名。我学习不好，也不爱学习，脑子里就没有学习的意识。不明白学习是干什么的，上课也不知道老师讲的什么，尽管我在教室里也是“正襟危坐”。每当老师提问问题或者让背课文的时候我的双腿就在桌子底下哆嗦，紧张的不得了。我害怕老师提问我，心里向老天爷祈祷，希望老天爷保佑我千万别让老师提问我，刚这样想完，我就被叫了起来，心里紧张连会背的也全忘了，半天说不出一个字，后果就是我在教室外的门口站半天。有时听到老师说今天就提问到这，不再提问了，我跳到嗓子眼的心才算平静下来。

　　数学课上老师让学生上黑板算数学题，我心里更是害怕的要命，我站在黑板前左瞧瞧又看看，还是一筹莫展，算不出来老师不让回去，最后别人都下去了，我便乖乖的站到讲台的一角，听老师讲解。我低着头，也不朝下面看，害怕看到其他同学嘲笑的眼光，心里感到了莫大的尴尬。尽管我成绩很差，但我从来不惹是生非。当时很多人都打架，但我从来不参与。小学毕业的那一年班主任说根据上面的规定从今年起要成立六年级，我成绩差，不可能升初中，顺其自然的就成了六年级的学生。这一年我的成绩莫名其妙的就上去了，课文很容易就背会了，数学题三下五除二就能搞定，从原来班级里的最后几名一下子成了新班级里的前几名，寒假的时候还拿回家一张奖状，心里暖洋洋的。那是我小学六年中拿过的唯一一张奖状。这六年来我所在的班级学习好的，深受老师爱戴的同学很多，但现在仍然上学的就我一人，其他人都半途而废了。

　　我很顺利的考上了初中，在班里我的成绩还算不错，班主任对我也很好，而且我还认识了几个要好的朋友。初二有一段时间我经常不吃饭，后来干脆不去食堂。我害怕见到那么多人，更多的是害羞.走在路上心里老是觉得别人都在盯着我，窃窃私语的讨论我，我感到非常的不自在，其实我知道没人注意我，但走在路上就是感觉浑身别扭。吃饭的时候别人去食堂，我在教室吃面包，两个多月没去食堂，结果弄得我满嘴都是泡，伤痕累累，嘴都张不开。后来有一天吃晚饭的时候一个好朋友叫我和他一块吃饭，我很惊讶，心里不想去却又不知道怎么说，于是我说我啥都没有呀，他说没事，你只要买一个勺子就行了。在他的鼓动下我买了勺子，硬着头皮跟他一块去吃饭，从那以后我才又开始正常吃饭。他的名字叫孟庆杰，我好几年都没见到他了，不知道现在他在哪里，更不知道他现在怎么样，在我初中毕业后我还经常想到他。就这样我一直上完初二。

　　初三刚开学分了一次班，换了一个班主任，这个班主任非常和气，对我也不错。在班里我学习不错，比较受大家的喜欢，别人和我说话都客客气气。后来我认识了一个女生，其实是她主动先和我说话的，她很大方，友好，善良，渐渐的我和她的关系日益密切，在那个处于维特式时期的年龄我喜欢上了她。可是我错把友情当成了爱情，不久她感觉出来了，就主动远离了我，可我依旧不放弃，结果惹恼了她，把我当成敌人，完全不理我，厌恶我了。那时候时兴写同学录，她把我写好的同学录撕得粉碎扔到我面前，说了一句我以前觉得你讨厌，现在觉得你更讨厌就匆匆走了，之后再没和我说过一句话。好好的一个异性朋友就这样没了。

　　我很痛苦，中考即将来临。因为她，我没有心思复习，每天都郁郁寡欢，闷闷不乐，上着课思想就跑道了千里之外。在老师都认为我会毫无疑问考上重点高中的时候，考试录取通知书下来了，我没有考上重点高中。这个打击使我对一切都不感兴趣了，我恨不得把天地一切都毁灭了。我仰望苍天，苍天无语；我俯瞰天地，天地沉默。何去何从我完全没了主意。假期里在地里帮母亲干农活的时候征得母亲同意，让我再复习一年。开学后还没上两天课班主任找到我，无奈的告诉我说上面有规定毕业生不让复习。听到这个消息我绝望了，要上高中就得掏八千高费，我哪有那么多钱啊！母亲支持我上学。在班主任的帮助下和母亲的鼓励下我掏高费来到了我们那的重点高中。

　　进入高中我更深刻的感受到校园里浓厚的学习气氛。班里个个都是卧虎藏龙。我也不敢懈怠，努力地学习。高一上学期结束，同学们面临着文理分科的抉择。我深知我对政治和地理一窍不通，拿到分科表没有多加思考也没有跟父母商量就报了理科。分班以后我也没有松懈，仍然努力地学习。不知道什么原因高一下学期结束后又分了一次班，我感到莫名其妙，不过这次才真正的安定下来。在新的班级里我认识了更多的人，与更多的人成了好朋友，我现在大部分要好的朋友都是在那次分班后结识的。若没有那次的分班我可能就不会认识他们，更不会结交他们。在新的班里我们一起学习，一起刻苦，一起奋斗，有过困惑，有过喜悦。不知不觉度过了两年紧张而又美好的时光。河南省的录取分数线在全国是最高的，甚至堪称是世界之最。高考结束后一部分上了大学，一部分决定再复习一年。我因为考的不是很理想，又复习了一年。一年之后我考上了大学。拿到大学录取通知书的那一刻我的心情既沉重又高兴。沉重是因为我没有考上自己理想的大学，高兴是因为我有大学可上，毕竟这个大学也不是很差。

　　在这段岁月里我的心境照出的是我的求学的经历，艰辛坎坷而又充满欢快。]

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