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　　电话铃响起来的时候，梦中的我正沉溺在漫天飞舞的铃兰花雨里。

　　我拉开床头的台灯，揉了揉发胀的眼睛，走出卧室不耐烦地拿起了电话。走出卧室的同时，我一面抱怨着昨晚拉我去看电影到深夜蓝熙，一面瞄了瞄客厅的电子钟，时针闪着蓝莹莹的光指向“3”这样一个正慵懒地沉睡着的数字。“谁啊，就算是洪水已经涌上你的床头了，你也应该打殡仪馆的电话好订个紫檀木的木棺！哪有这么早就饶人清梦的？”我愤怒地朝电话那边吼过去。“呵，孟阑，你的嘴还是那么欠揍啊。”电话那边，像是隔着一整条银河的苍白而又似曾相识的声音在我脑海泛起星辰般的暗影。我顿了顿，激动的心情立即涨溢在心头。“皇甫，是你吗？真的是你吗？”

　　皇甫从小就和我一起长大。是恨不得穿同一条裤子，吃同一块糖三角，谁同一张床（这话听起来有点别扭）的铁哥们。可惜的是，父亲在他7岁那年，骗了公司挺大一笔钱，在一个燥热的夏夜逃到了海角天涯。那个晚上，他正握着父亲买来的新玩具手qiang在我面前耀武扬威的。母亲在这之后，虽然还承担着他的各方面费用，但再也不去关心他。就是那样一个荡漾着窸窸窣窣的蝉鸣的夜晚，就是那样一个树影婆娑、星河萧索的夏夜，在接连失去了两份至亲的人的关爱之后，皇甫的命运彻底改变了。他开始用他那瘦弱的身板，承担母亲的指桑骂槐。住在他家隔壁的我，每晚都能听到他妈妈匕首般锋利的咒骂，以及各种器具碎裂时的声响，还有他凄厉的叫喊声，到不如说是求饶声“妈妈，求求你，别打我了！”每晚他都是带着满身的疼痛和满怀的凄楚跌入另一番真正意义上的噩梦。当时的我多想多想进他家，像一座小山一样挡在皇甫的身前，替他抵挡那一阵强过一阵的凄风苦雨。其实，我只比皇甫大3个月，但我坚信我有能力改变他的命运。但我的亲人，却始终告诫着我不要干涉他家的事。楼上楼下的邻居也是众口一辞，冷眼旁观。当时的我，在心底痛恨着皇甫的毒辣的母亲，当然也微微的记恨着亲人和邻居们。后来，在无数个风雨如晦的夜晚之后，再也忍受不了这身心皆悴、内外交困的痛苦之后，在初三毕业那年，他放弃了学业，杳无音讯地消失在了所有人的视线。

　　而现在，当我在隔了2年之后再次听到这个久违的声音，我的眼眶渐渐地湿润了。

　　“我在X医院呢，我希望早上你能来看看我。”湿润的眼眶再也阻拦不住决堤的泪水……

　　岁月，似江水，无声地席卷着江岸上的一切。随同时光的泥沙永久埋葬在江底的，或许是心底那份残留的纯真罢。到最后，留在江岸上的，或许只有那眼角还闪着泪光的孩子，而现在已经被江水冲光了一切的孩子手中的塑料筐里，依旧盛放着满满一筐沉甸甸的回忆……

　　我赶到医院的时候，已经是上午10点。即使是暑假，即使是再过两个月就要步入高三殿堂的我，依旧要像记忆里的那样，在独自出门之前被父母滔滔不绝地盘问很长时间。

　　在询问了值班护士皇甫的病房号之后，我双手紧紧攥着拳跑上了4楼。左手似乎攥着久别重逢的喜悦，而右手握着爽约的愧疚。当我站在405病房前的时候，我被眼前的场景着实吓了一跳。这是一间单人病房，空气里弥漫着令人作呕的消毒水气味。在洁白的标有十字形医院标志的病床上，点滴瓶摇摇晃晃地悬挂在支架上，透明的液体顺着细细的输液管汨汨地流入他的血液里。他的左腿打着石膏，透过斑白的绷带的缝隙可以看见已经凝固的殷红的血迹。在一套陌生的病号服上露出一张正冲着我微笑的熟悉的脸。“皇甫！皇甫啊！”我再也抑制不住盈眶的热泪，一头扑向这个销声匿迹了2年的老相识。“哎呦，吼吼，你压住我的左腿了！”我像触了电似的迅速缩回了身子，稍稍打量了一下他打着石膏的腿，觉得没有什么大碍，终于松了口气。

　　还是那张哪怕被千刀万剐我也能迅速认出来的面孔。（这什么比喻啊）曾经一头后密的黑发，现在染成了暗黄色，长长的头发生龙活虎地盘踞在后脑勺，有两绺头发从前额向两边分叉开来，这是现在流行的中分头。两道浓密的眉毛似合上剑鞘的利刃，额头明显宽阔了些，淡黄的皮肤似深秋的旷野。黑宝石般的双眼微微流露出温柔的神色，深深凹陷的眼眶里似乎装满了幽邃的年华。那俊美的鼻梁昂首伫立在脸上，胡茬明显比初三那年增加了许多。依然是校草级的英俊少年，只不过比初中时愈发成熟了。

　　我们面面相觑了良久，细密的阳光从窗帘的缝隙一绺一绺地渗进来，他狭长的睫毛点染上了醉人的金黄色，阳光下他的侧脸写满了岁月的沧桑。在经历了一个世纪般的沉默过后，我开口打破了僵局。“两年以来，过得还好吗？去找过你妈妈么？最重要的是”我抛开了在同学面前沉稳得接近冷漠的形象，又开始大吼了“姓皇的你给我说清楚，你的伤到底是拜谁所赐？不会又是见了哪个美女腿软了从楼梯上摔下来了吧，别是头朝下的吧？你知不知道我多担心你啊？我恨不得……”刚要再嗔怒一会，病房门被推开了。最先走进来的是穿着长风衣，提着LV纸袋装着满满一袋子水果的富家子弟蓝熙。

　　他跟我们寒暄了几句之后，病房门被再次推开了……

　　——我多希望你不要再出现在我的世界里。

　　——我多希望这辈子根本没认识过你。

　　——我多希望，那一幕幕在我脑海里彻底被遗忘。

　　——我多希望把我对你的爱，对你的恨，我流过的血与泪，全部压缩进一盒冗长的录像之内，让混合着雪花与杂音的画面融进你的脑海。让你感受到我这些年的孤苦！

　　或许上帝是错的。他不应该将本没有释然的记忆连同爱恨埋葬在刺骨的风雪里。

　　一切，没有任何征兆的，上演了。

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