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　　君可见那人山中最高位置的那人光芒，君可见那抑郁黑夜中的那人的蜷缩颤抖，君可见那大好山水中的那人与那景相互交织相互融化的美丽只道君不见！我悄悄地在远远的地方看着有你的那道风景线，仿佛我就在你的身旁一样惬意，原谅我的不敢靠近

　　今天是中秋节，早早的为着晚会做准备，写策划，组织人采购，又买好月饼采购好吃食，终于傍晚来临，自己的激动心情越发的不可收拾，紧张的感觉也逐渐升温，然而事实也让我着急。就在我自以为一切都准备就绪的时候，一个两个的说：嘿，晚会可以不去吗？当听到类似的话语的时候我也犹豫动摇过。想着干脆随便发几个月饼就算了吧，反正大家都不想参加。但不知道是为了什么或许我知道是为了什么坚持下来了，当我听到伙伴们的一句：肯定去。时顿时感觉自己无论再忙再没有多的时间去忙自己的事去疯玩都觉得是满满的开心与满足。

　　六点半，晚会开始，本抱着最坏的打算充其量也就十来二十个的人回来，后来看到那么多人来了虽然不是全到但也是很开心，让我觉得我们班还是极好的。

　　晚会开始老套路先分发吃食，再由主持人组织游戏活动大家一起玩一起热闹，营造一种家的氛围。但或许是我想的太天真，还是有人不开心，觉得这不好那不好，组织游戏没几个愿意投入进去，自己聊着自己的，玩着自己的手机，还有一声不吭的离席。这些场景映入我的眼帘，我竟觉得很是心酸。自己为着大家能玩的开心，可人家似乎并不乐意。愿意玩的因为觉得不被尊重也不想玩了，有的直接觉得无聊没意思。可你们是否想过融入在一个集体里收获到的真心的快乐需要每个人的付出，不付出就收获的快乐那是看热闹。

　　或许是我个人能力不行，不能很好的组织好活动，也不能满足并达到每个人的要求。但我也知道活动的成功与否并不只是靠一个两个人。玩游戏没人玩，不会营造氛围的我傻呼呼的带头玩，歌唱得不好的我带头唱，可是在短短的几秒里我想了自己，想了为着活动做准备的人，想着来参加活动的人想着中途走了的人，想着真的有事不能来的人，客观的主观的都想了，忽然觉得自己像个跳梁小丑一般成为了个笑话。或许你会觉得我好虚伪好夸张，但我只是想希望大家都真的因为自己在这个集体而真的开心。并且在每次集体活动都能自己参与进来和大家分享着快乐。

　　貌似这样很难呢！但就是在这么难的环境里，我都不知道我在多少次的：算了，结束吧的句子中坚持下来，虽然显得多么的不可言妙。小气吧啦的我眼泪总是那么的不值钱，明明告诉自己说自己做得很好了，可就是觉得自己什么都做得一踏糊涂。大家虽然围坐一圈但是各自的心都飘乎不定。有的觉得别的集体玩得要多嗨有多嗨，连我也羡慕着呢。但我深刻的能体会到每个光鲜身影的背后要承受多少的烦恼与痛苦。

　　而我是在苦中做乐，在每一次活动中不管有多少的不快只要有人对我笑一下，一个善意的眼神，一句理解的话，我都觉的温暖备至，容易满足的人往往也有着她所期望而不可得的所以才会满足于每一点滴的感动，并小心翼翼的呵护着。只是我也太过情绪化太相信眼中所看到的又想着自己放弃了自己的自由时间放弃了讨好朋友的欢心，朋友对自己的行为不满意，而我一直努力为着的人也不满意。想着想着不知怎的就觉得自己好无助，好难过。而我所有的情绪都纠结于太在乎别人的看法，没想着自己的心，我的心是想抛开一切什么都不管，不顾，可是我又不希望自己成为一个不负责任的人，每件事都需要有人去做，每个人都想着等别人去做自己坐享其成的话我想我会更难过。眼泪就掉下来，所以我觉得我要带起个好头。但看到自己为着这点事就轻易掉眼泪的自己更觉得自己是好失败，失败到做什么都做不好，随随便便的就可以得罪一大帮人，甚至把朋友也得罪遍了。

　　当我心情波动的情况下，最希望的也是最怕的就是好友的安慰了，其实大概留下来的都知道我哭鼻子了。或许有歉意，有安慰，有理解，有同情，有不屑，但那些我并不在乎。我在乎的是我在乎着的人是否也像别人一样觉得我可笑至极。我很遗憾我每次搞活动都是那个最激动，最丢脸的那个。其实我也不想轻易掉眼泪的。用我爸的一句话说就是我还是没长大，学不会忍，这样会吃亏的。以前我会顶嘴说：我长大了，再说吃亏是福呢。现在，我也发现我还没长大，或者还没成为能容下我所不能容的事。至少现在我还有股执扭劲，不愿意去容下。这样的我到底是怎样的呢？？读不懂！也是我的一种无奈。

　　班长是个很会挽场的人，后来我实在坚持不下去了，班长的话是在往她自己身上揽错，对大家说好话自己做够了黑脸让我做红脸。她的行为举止更让我发现我的心胸还太过狭隘，更让我为自己为着这点小事而难过觉得羞愧。更觉得自己不该胡思乱想，奈何眼泪远比思想来得快。这也是我的幸与失。

　　晚会还是断断续续的结束了。

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