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　　夜已阑珊。华灯初升。这个小城镇在江面上显得别有风情。烁烁霓虹，远远地没在眼底的那泓柔情中，凝成一个闪耀的质点。月色包围着我。就像一个个温柔的粒子附着在我的全身，渐入夜，亦变微凉。

　　想想，自己活了不过这么点时间。深觉灵敏的心更为灵敏。些许细节也可触碰心底最脆弱的地方。随即便是一股漫遍胸腔的疼痛。浓烈地，像是被灌了烧酒。可却带了点悲凉。这敏感的神经线传达手心。空洞而荒凉。那是心痛的感觉。对。快要窒息了。好难受。

　　眼泪在各种经历里练就了不由自主滑下的本领。止也止不住。那种胡思乱想却有有头有序的想法像一个沙袋，重重地垂向自己，一下子自己就被击落下来。却也只能默默地抹去泪水。可眼泪还是从指缝里溜了出来。深呼吸。自己是不是真的自找苦吃。 我心里到底想的是什么？

　　我知道他爱我。可还是不由自主地想起他的过去。那个我一无所知的女子。说来说去，我还是在意的。对于他的过去我一无所知。就像一个无底洞，叫我如何去探知？我不想开口询问，怕触碰他的软肋，可又非常想知道。

　　我不想被瞒着。可他说得倒是很轻松，说那个女子是无关重要的人。可，真的是这样的吗？我也希望是我的直觉出了差错。我不知道自己是不是真的爱他。可内心有种托付感。我要把自己的余生托付给他。毫无保留地。 但，那名女子一直都是我心中的刺。从一开始便是。

　　我也是个受过伤的人，也伤过别人。自认为伤了别人便会有报应。真的。报应接踵而来。我心里一直都不好受。被抛弃过，被狠心拒绝过。说实话，我从小就是父母的掌上明珠，从来都没受过这么大的伤害。

　　我曾天真的以为童话故事里的都是写实的。可越长大越发现，那不过是童话而已。我已经不是儿童了，不能活在那些用泡泡来编织的美梦里。于是我越来越频繁的哭泣。前段时间，天天和他吵架。或许是我小心眼，或许是他不懂我。很多个可能性。可是当局者迷。我根本不知道我和他的问题出在哪里。

　　有时觉得要跟他闹闹才会安心。我迷恋被在乎，被疼爱的感觉。每次任性，都会后悔，怕他真的厌烦了就一走了之。那么，我该怎么办呢？后果想过很多次，但他是个好男人，没有因为我的倔脾气而受不了。当然，他也会有很不开心我这样子的时候。但也谢谢他总是包容我。 在我眼里，他是个大男孩。也需要人哄，需要人疼。我很尽力地改变自己，也谢谢他给机会我慢慢改变。

　　于是我就开始矛盾了。

　　很多时候很多事情，就是喜欢跟他倔，甚至他不肯让步也倔下去，自己哭得脑子缺氧似的也不肯退步，等到事情无法转弯的时候才知道怕了，才知道乖乖道歉。

　　但，若果真的到转不了弯的时候，我该怎么办呢？我怕再也没有道歉的机会。我怕他会离开。即使他给了我承诺。

　　或许这就是女子猜不透的内心吧。读也读不懂，真是纠结得不行。

　　读不懂的心，托付予你，希望你能善待。

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