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　　曾经，那美丽的学生时代，那个束着马尾辫的高个后代孩，瘦削的双肩，倔强的眼神，出色的英语朗读才能，经常被拿到讲台上当做范文朗读的作文，还有，还有午休时黉舍广播里放的风行歌曲，傍晚时宿舍里我下铺女生斜倚着床头看夕阳那迷离的眼神……我的梦就是源于那边也幻灭在那边。多年后当那个女孩在生活的摔打中被磨砺成如今这个无棱无角的小女人时，剩下的，也就是这份苦涩与不甘了。

　　一小我奔忙，拥塞的人群里，脚步比谁都匆忙，赚币子，买房子，过日子。

　　越是在人群里，我就越认为孤单，我像个异类一样与人格格不入，看身边的每小我，都是我生射中的过客，即使我一贯都在勤奋的付出，却毕竟没有人愿意走进我的心坎与我合营感知生射中的幸福抑或悲凉——或许是我从没有打开过心门的缘故。所以，我像个不入流的表演者一样（专业的总会有不雅不雅众吧）在本身的世界里演绎本身的人生——冷暖自知，辛酸自饮。

　　于是，我可以一小我。

　　一小我发呆，看窗外的时令更替，夏天去了又来。

　　一小我逛街，买漂亮的裙子，好看标鞋子，看试衣镜里那个小女人，有几分娇媚几分落寞，就有几分倔强。

　　孤单时，听一首老歌，写一段忧伤的文字。怀念像蒲月的柳芽儿一样疯长，转刹时就茂密成丛林，怀念一种心境，怀念一段岁月，怀念一桩旧事，怀念一个故人，怀念一种从未经历过也许永远不会经历的生活。

　　N年的岁月里，我负责的活着，工作，生活，情感，都尽力的经营，从来不敢有半点懈怠。尽管如斯，与小时刻在梦里无数次神往过的人生照样渐行渐远，加倍的遥弗成及。在别人看来，我似乎已经获得了很多，然而获得与掉落去之间，从来都是模糊到没有过严格的概念界定。获得的未必是本身所求，拥有着并沉重着；掉落去的却灿如夏花——因弗成复得而更具魅惑的色彩。

　　日子波澜不惊的滑过，生活似一杯白开水，再若何寡淡无味也都是延续生命的必须品，于是我像所有人一样一如既往的在人群里一贯地追逐，末路怒并且冲动。只有在夜深人静时才有时翻起那些细细收藏的苦处，散落在寂静的窗前，寰宇间只有星星共我眨着不眠的眼睛，那些爱慕神往的、无法实现的、斑斓的梦就变幻成一缕苦楚悲哀充斥在身材里的每一个部位，以至于久久不克不及成眠，于是就纠结，就彷徨……

　　经常想是不是也应当像身边很多同龄的女人一样，抓紧攥住这芳华的最后一截尾巴，活得润泽津润津润一下呢？唱唱歌，跳跳舞，打打牌，或者互相吹捧谁家的孩子考上了名牌，谁的老公提了正处，某某刚做了电波拉皮，某某用的喷喷鼻水是她表舅的儿媳妇的妹妹从喷喷鼻港带回来的，是正宗的法国品牌。或者干脆找个恋人复习一下年青的滋味。可是，我不爱好。

　　我一小我，就任过往的岁月静静沉淀成一坛经年迈酒，只是，你若不谙酒性，我又何必为你打开这经久弥喷喷鼻？你若深谙酒性，我又何必克意妆容？

　　我不爱好是因为那些都不是我想要的。

　　因而，我可以一小我。

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